担降りしたら推しが記憶から消えた
私は今、焦って書いている。
これを書いている間にもまた一つ忘れてしまうかもしれないからだ。
前回の記事を読めば分かるが私はとある舞台俳優から降りた。それもまあ失恋のような形で、推しに無理矢理降ろされたというか。
そんな私だが降りると決めてから5日目、
推しを降りたことすら忘れていた。
落ち着いて聞いてくれ、私も何を言っているか分からない。何を言っているか分からないのだが事実なのだ。
きっかけは、推しのグッズを捨てようと部屋を見渡した時だ。
あれ？どこに置いてたっけ？
そんなことある？と自分で思うが本当に思い出せない。他の俳優やキャラグッズと分けていたから捨てたい推しのグッズだけが見つからない。断じてネタではない。
そもそもの話、他の俳優と分けていたことすら忘れていたのだ。推しのグッズが見つからなくて分けているんだなと理解しただけで正直覚えていない。普通に泣きそうになった。
どれだけ考えても思い出せない。どんなグッズが何個あってどんな箱に纏めていたのかも思い出せない。自分の脳みそ疑った。推しのグッズ全部ないということはつい最近も開けていたはずなのだ。
部屋中探しても見つからなかったから仕方なく他の俳優のグッズを整理していてふと思った。
あれ、最近推しくんなにで観たっけ？
は？
敢えてもう一度言おう。は？
いやいやいやちょっと待てよと。10日前くらいに会ってたぞと。今だから突っ込めるがその時は本当に思い出せなかった。本当に。
いくら考えても思い出せなくて親に聞いたら、えっリリイベでしょって言われて漸く思い出したのだ。ドン引きした。自分に。リリイベからずっと悩んでいたこと忘れていた…だと！？もう脳内大混乱。
そして、
リリイベ忘れてた＝降りる原因のブログも忘れていた＝担降りしたのも忘れていた
の方程式が出来上がる。
あんなに比喩じゃなく死ぬほどショック受けたブログのことを忘れていた。私は精神科に行くべきかもしれないと悩んだ。もしかしたら脳外科かもしれない。
そこまではまだいい。あんなに鮮明に覚えていた推しの勇姿を全く思い出せない。なんなら通った舞台のことも思い出せない。推しが何の舞台に今まで出てたかも思い出せない。リリイベの前って何行ったっけ状態だ。毎日思い出していた接触イベのことすら思い出せない。
一つ言うと、推しくんの事以外は普通に覚えている。昨日の朝ご飯はホットケーキだった。
そんなとんでもない日から一夜明け、寝れば思い出すでしょと楽観視していた私だが今殴り書きでこの文を書いている。つまり悪化している気がする、のだ。そして気を緩めたらまたリリイベのことも担降りのことも忘れそうでずっと愚痴垢見てる。
ほんと泣く。誰か助けて。
想像以上に記憶が無くなるというのは怖いものらしい。私は推しくんの事嫌いになった訳では無いし、初めて握手した時の笑顔は本物だと信じている。忘れたくない。例え辛くても忘れたくないのに。担降り原因のリリイベでの握手すら殆ど思い出せない。
今寝たらこのブログのことも忘れているかもしれない。怖過ぎる。
でも冷静に考えて医者に「俳優を降りたんですけど、その俳優のこと思い出せなくて＞＜」って説明するの恥ずかし過ぎません？私は生き晒しみたいで嫌です。
降りるという行為は私にとって相当のストレスだったようです。生理もまだ来ません。いよいよルナルナに妊娠を疑われました。推しの子かな(白目)
それにしてもこんなロマンチック()な事あります？記憶障害で好きな人を忘れたけどまた恋に落ちました♡ってどこの海外映画だよ最近ニュースで見た普通にありそうで怖い。
いや、私の事だから推しくんの嫌な事全部忘れたらまた好きになってしまうかもしれないんですよね。それはそれで幸せかもしれない。でも忘れるって凄く無責任で今迄の私の時間を否定しているような気もするんです。忘れた方がいいこともあるんでしょうか？
私にとっては生き甲斐だった推しを失って、脳が防御反応を起こしたのかもしれません。ビビるからやめてくれ。でもそのお陰で悲観にはなりません。というか感情が無なので何も思わないんですよね。今は流れに身を任せて、日常に支障が出れば病院に行きます。ただグッズが出てこないのは困るんですよね〜換金したかったのに〜。家中探したのでもしかしたら無意識に捨ててる可能性大ですけど。
3月のチェキ会でお別れしようと思ってたのにその時にはこれっぽっちも覚えていないかもしれない。それはそれでいいかな。
推しを記憶から消すほど好きだった
って言うとなんだか一途に聞こえますね。重いだけです。それでもそれだけ愛せた自分を褒めてやりたいですね。そういえば以前ツイッターで生き甲斐は死ぬ理由にもなり得るって見ましたけど痛いほど実感します。
気持ちが落ち着いてきたからまた大事な思い出消えてってるんだろうなぁ…
