初恋と失恋の三月
［ BGM ラブホのシュシュ / さめざめ ］
こんにちは！拙いブログですがちょこちょこ見られているようで恥ずかし有難いです(?)
絶望的なブログから一ヶ月くらい経ちましたが、しぶとく元気に生きてます！
前回半べそで推しの事が思い出せないと書きましたが、その10日後くらいに唐突にグッズの置き場所も今迄の思い出も蘇りました。(ついでに生理も来ました)ショック性のものだったのがはっきり分かりますね！この話は二年後くらいに笑い話のネタにします！
さてさて現在の私ですが、憑き物が落ちたみたいに晴れやかで体も心も軽いんですよね！
家族にも顔変わったねって言われるくらいスッキリしていてあの落ち込み具合は何だったのかと思うほど。多分私の中で、割り切れたんですよね。思い出に移行したというか。だから文字にして綴ることもそんなに無いんですよね…笑
タイトルから察せられるように、しっかり現場で担降りしてきました。
3/1◯日、推しとして会う最終日。推しくんの大事な節目の日でもありました。
まだその時私は悩んでいたので鬱々とした気持ちで逃げたい一心でした。この前のイベントみたいに冷たかったらどうしよう、とか顔が死んでたらどうしよう、とか冷めた顔でありがとうしか言わなかったら今度こそ私の心は壊れる気がして。接触イベントが苦手な推しくんは会いに行くだけで負担になりそうで。
イベの前日はいつも美容室に行くんですが帰り道ずっと俯いててこんな虚しくなる美容室帰りある？と。もうひたすら暗かったですね。笑
これが最後これが最後…と腹括って行きました。
イベントは平たくいうとお渡し会+ツーショチェキみたいな感じで体感5〜6秒でした。舞台俳優さんのイベントでベルトコンベアーランキングナンバーワン取れると思います！推しくんの接触は元々そんな感じなので気にはならないです。最近は悪化していて一言言えるか言えないかくらいですけど。
推しくん炎上続きで周りの同担も恐らく5割は私と同じ気分だったんでしょうね、待機中お葬式か？みたいな空気で誰も喋らず重かったです。しかも並ぶのが薄暗い階段でさらに助長させてました。笑
並んでいる途中何故か凄い気分が悪くなってしまって、全身の震えが収まらず空腹なのに胃が掻き回されるような吐き気、顔面真っ青。どうしようかと思いました。今考えると緊張だったのか…断罪を待つ死刑囚みたいな気持ちが味わえる推し、レアですね！！！！
結論から言えば、ちゃんと私と向き合ってくれました。
目を逸らさず、私の話を聞いて、笑いかけてくれました。お愛想の笑顔じゃなく私の大好きなあのくしゃっとした笑顔で。
時間は本当に短くて、何回も何も言えなくて(ループしてます)最後の最後に一言だけ「応援してます」って勇気を出して言ったらあの笑顔が見れたのでもう思い残すことはないなぁと思いました。
言うべきことこれじゃないでしょ！？！？新規か！？ってセルフツッコミするんですけど、話すこといろいろ考えてたんですよ！？「発売おめでとうございます」だとか「ファンのことどう思ってるんですか」だとか「仕事楽しいですか？」だとか「今日で最後にします」だとか。
でも本人を前にするとやっぱり何も言えなくて。困らせたくない傷つけたくない傷つきたくない。一瞬好きですも脳内をよぎったんです。でも結局口から出たのは応援してますの一言でした。
その時点で、
あぁもう本当に終わりなんだなって。
好きですって嘘でも言えなかったんです。嘘になるって思っちゃったんです。
私が初めて推しくんと握手した時、口から出たのは言う筈の無かった無意識の「大好きです」。それが本心のように、今回言えなかった事が一目瞭然の結果で。
それに気づいてちょっと笑いました。なんとなく。
私の中の「推しくん」は幕を引きました。
人柄と笑顔に惹かれて応援し始めた事。どこまでも真っ直ぐな瞳はやっぱり逸らせないし、いつか終わるとしてもずっと見ていたい。好きです。ありがとうございますって笑う彼が。
手足が震えるくらい好きになる事って、これから数えるくらいしか無いかもしれない。もしかしたら推しくんだけかも知れない。今の気持ちを大事にしよう。
これ私が初めて推しくんと握手した時のメモにあったんですけど、眩しいくらいキラッキラしてるな…笑
実はこのイベントの日、初めて推しくんに会った日から◯年目だったんです。ここからきたポエミーなタイトル。
私もうこんな風に思えなくて。好きの気持ち昔の私に負けちゃいました。
実はこのイベントの後、何回か行ってたアイドルのライブ&チェキ会に飛び込みで行ったんですよね。でも何も感じなくて。何やってるんだろって思って途中で帰りました。
いくら推しくんより顔が良くて対応も優しくて話せる時間が沢山あっても、5秒でいいから推しくんの隣に居たいって思ってしまって。
本当に好きで震えるくらい愛せる人って後にも先にも推しくんだけかもしれないなぁ。それでも私が決めた事なので。
思い出を抱いて歩いて行きます。
何にも変わってないけど変わったなあ
春だなあ
なんか今考えても担降りの原因って簡単には説明できなくて。色々な要因が絡まって、気持ちがすれ違って、仕方なかったんだと思います。この結果を回避したとしてお互い潰れちゃうのが目に見えるので。推しくんのごめんねは二度と聞きたくないよ。
色々整理ついて今はスッキリしているんですけど、それと同時にすごく初心に戻った気持ちで推しくんのこと見れるんですよ。
恨みつらみとかしがらみも無く。なんか素直にこれかっこいいな、この時楽しかったな、って。すごく嬉しいです。降りる前まで「どうせ」とか色眼鏡でしか見れなかったので。
後悔はしてないです。ただ推しくんを好きになってからずっと推しくんのために生きて、生活全て推しくんに捧げていたので、ちょっと迷子の気分です。笑
私の生きる意味が壊れるのが怖かったですけど、案外足枷が外れたみたいに身が軽いです！！！たーのしーーーい！！！あのイベで降りた同担様もお疲れ様でした！！！
私が好きになった人には、楽しくやりたい事をやって、優しい大人に囲まれて、ずっとその笑顔が曇ることなくいてほしいな。タカノゾミかな。笑
大切な思い出をありがとう。辛いこともあったけど、嬉しいこと楽しいことの方が大きいよ。
暖かい手も大きい背中も無邪気な笑顔も口下手なところも努力家なところも不器用な優しさも全部全部大好きでした。
手紙も出せない意気地なしだけど、確かにあなたの事を応援していた人が居たこと、ちょっとでも思い出してくれたら嬉しいです。幸せになってね。
これからどうしよう！
担降りしたら推しが記憶から消えた
私は今、焦って書いている。
これを書いている間にもまた一つ忘れてしまうかもしれないからだ。
前回の記事を読めば分かるが私はとある舞台俳優から降りた。それもまあ失恋のような形で、推しに無理矢理降ろされたというか。
そんな私だが降りると決めてから5日目、
推しを降りたことすら忘れていた。
落ち着いて聞いてくれ、私も何を言っているか分からない。何を言っているか分からないのだが事実なのだ。
きっかけは、推しのグッズを捨てようと部屋を見渡した時だ。
あれ？どこに置いてたっけ？
そんなことある？と自分で思うが本当に思い出せない。他の俳優やキャラグッズと分けていたから捨てたい推しのグッズだけが見つからない。断じてネタではない。
そもそもの話、他の俳優と分けていたことすら忘れていたのだ。推しのグッズが見つからなくて分けているんだなと理解しただけで正直覚えていない。普通に泣きそうになった。
どれだけ考えても思い出せない。どんなグッズが何個あってどんな箱に纏めていたのかも思い出せない。自分の脳みそ疑った。推しのグッズ全部ないということはつい最近も開けていたはずなのだ。
部屋中探しても見つからなかったから仕方なく他の俳優のグッズを整理していてふと思った。
あれ、最近推しくんなにで観たっけ？
は？
敢えてもう一度言おう。は？
いやいやいやちょっと待てよと。10日前くらいに会ってたぞと。今だから突っ込めるがその時は本当に思い出せなかった。本当に。
いくら考えても思い出せなくて親に聞いたら、えっリリイベでしょって言われて漸く思い出したのだ。ドン引きした。自分に。リリイベからずっと悩んでいたこと忘れていた…だと！？もう脳内大混乱。
そして、
リリイベ忘れてた＝降りる原因のブログも忘れていた＝担降りしたのも忘れていた
の方程式が出来上がる。
あんなに比喩じゃなく死ぬほどショック受けたブログのことを忘れていた。私は精神科に行くべきかもしれないと悩んだ。もしかしたら脳外科かもしれない。
そこまではまだいい。あんなに鮮明に覚えていた推しの勇姿を全く思い出せない。なんなら通った舞台のことも思い出せない。推しが何の舞台に今まで出てたかも思い出せない。リリイベの前って何行ったっけ状態だ。毎日思い出していた接触イベのことすら思い出せない。
一つ言うと、推しくんの事以外は普通に覚えている。昨日の朝ご飯はホットケーキだった。
そんなとんでもない日から一夜明け、寝れば思い出すでしょと楽観視していた私だが今殴り書きでこの文を書いている。つまり悪化している気がする、のだ。そして気を緩めたらまたリリイベのことも担降りのことも忘れそうでずっと愚痴垢見てる。
ほんと泣く。誰か助けて。
想像以上に記憶が無くなるというのは怖いものらしい。私は推しくんの事嫌いになった訳では無いし、初めて握手した時の笑顔は本物だと信じている。忘れたくない。例え辛くても忘れたくないのに。担降り原因のリリイベでの握手すら殆ど思い出せない。
今寝たらこのブログのことも忘れているかもしれない。怖過ぎる。
でも冷静に考えて医者に「俳優を降りたんですけど、その俳優のこと思い出せなくて＞＜」って説明するの恥ずかし過ぎません？私は生き晒しみたいで嫌です。
降りるという行為は私にとって相当のストレスだったようです。生理もまだ来ません。いよいよルナルナに妊娠を疑われました。推しの子かな(白目)
それにしてもこんなロマンチック()な事あります？記憶障害で好きな人を忘れたけどまた恋に落ちました♡ってどこの海外映画だよ最近ニュースで見た普通にありそうで怖い。
いや、私の事だから推しくんの嫌な事全部忘れたらまた好きになってしまうかもしれないんですよね。それはそれで幸せかもしれない。でも忘れるって凄く無責任で今迄の私の時間を否定しているような気もするんです。忘れた方がいいこともあるんでしょうか？
私にとっては生き甲斐だった推しを失って、脳が防御反応を起こしたのかもしれません。ビビるからやめてくれ。でもそのお陰で悲観にはなりません。というか感情が無なので何も思わないんですよね。今は流れに身を任せて、日常に支障が出れば病院に行きます。ただグッズが出てこないのは困るんですよね〜換金したかったのに〜。家中探したのでもしかしたら無意識に捨ててる可能性大ですけど。
3月のチェキ会でお別れしようと思ってたのにその時にはこれっぽっちも覚えていないかもしれない。それはそれでいいかな。
推しを記憶から消すほど好きだった
って言うとなんだか一途に聞こえますね。重いだけです。それでもそれだけ愛せた自分を褒めてやりたいですね。そういえば以前ツイッターで生き甲斐は死ぬ理由にもなり得るって見ましたけど痛いほど実感します。
気持ちが落ち着いてきたからまた大事な思い出消えてってるんだろうなぁ…
推しを降りると決めた夜
ねえ きみが思っている程 ぼくは馬鹿じゃないよ
鈍感なフリするのも 堪えられなくなってきたんだ
ぼくのために さりげなく隠している過去も
たまにつくやさしい嘘も 気付いているんだよ
きみが使う ことばひとつで ぼくはいつも 胸が痛いよ
平然と振る舞うぼくも 内心は穏やかじゃないよ
全神経を尖らせて 君を探ってるの
乱れる呼吸 泳いでる目 はぐらかす表情
一挙手一投足が 恐くて仕方ないんだよ
きみが作る しぐさひとつで ぼくはいつも 胸が痛いよ
清竜二 痛いよ
一部抜粋
いや～！いい歌！まさに歌詞が今の心情にぴったりなので良ければ閲覧者さんも聴いてみてください。(宣伝)
ということで、舞台俳優の推しを降りる決意をしたお話です。
きっかけはブログ。原因は私がお花畑になれなかったこと、今迄の積み重ね、推しくんとの考え方の相違。たったそれだけだと思います。
こんな簡単なことで降りちゃうなんて有害オタク！って脳内で囁かれてますが無視します。
降りると決めてから、スッキリしているというか呆然としているというか、あまり感情がついてきません。笑
私にとって推しくんの存在は大袈裟じゃなく生き甲斐で。私の毎日は推しくんを中心に回っていたので現場が無くなった今生きる気力が湧かずに仕事はやめてしまいました。心因性発熱に加えストレスで生理も来ません。摂食障害再発につられてうつ病も悪化してる気がします。こう書くと散々だなと思いますが。笑
推しくんについてはブログの件の前から色々あってもやもやしていました。いつからか幸せだから応援してたのにそれが自分の首を締めていて。それでも好きだったので降りたくても降りられなくて。今までかけた時間とお金と気持ちが大きくて。もしかしたら次はって期待して。
例えるなら人生がつらくて飛び降り自殺しようとして、いざビルの上に立つと悩む人の気持ちですね。
降りたら楽になれるけど怖い、みたいな。そんな大層な悩みじゃないですけど私に取ってはそれぐらいの問題で。
前提として、とあるイベントがあったんですがそのイベントが色々あり私は降りようと思って初めて号泣しました。その時点では降りれませんでしたが。笑
そしてそのイベントについてのブログが更新されました。それが私にとっては凄く衝撃的で。曲解かもしれませんが、ファンの愛はいらないと言われた気がして。知ってたんですよ、これだけ推しくんのこと見てたら嫌でもわかります。それでも無理矢理勘違いだと思い込んで見て見ぬ振りしてきたんです。よそよそしい距離感も、不自然に泳ぐ目も、たまにつく優しい嘘も。歌詞のまんま！(呆然)
まさに我慢していた心がガラガラ音を立てて崩れるのを感じました。
今考えると推しくんそこまで言ってないよ(笑)とは思いますが。笑
恐らく私が彼の一番好きだったところって仕事に真面目なところだったんですよね。降りた今気づいたことですけど。だから、彼の仕事に対しての誠実さが私の思う誠実さとすれ違ってしまった事が大きかったんでしょうね。ファンが良かれと思っていたことが本当は負担だったとか。細かい事あげたらキリないですけれど。
推しくんは優しいので、このブログもきっと優しさだったんです。無理してお金積まないでとか言えるくらい優しくて。それは俳優としてどうなのかとは思いますけどね。
まだグッズは整理できないけれど、推しくんのこと嫌いになったわけじゃないです。これから先推しくん以上愛せる人は現れないと思います。昔の自分のツイート漁ってたら、応援したての気持ちを思い出して切なくなりました。笑
そうそうこういうところ好きだったな、そんなこともあったね、って。そういえば、推しくんの名前大好きでした。その字の通り私の太陽みたいでした。
確実に推しくんのこと大好きでした。この気持ちは、推しくんにとっての愛じゃなくても、私にとっては愛でした。
初めて観に行った日はこんなに好きになる予定じゃなかったのに。本気で推しくんが目標の帝劇に立つの、楽しみにしてたよ。
優しい推しくんが優しい大人に囲まれて優しいファンに囲まれて幸せに仕事できるよういつも願ってます。
いや～！それにしても人って本当に悲しいと涙も出ないんですね！都市伝説じゃなかったんだ！
失恋ソング聴きながら号泣してた時より、涙も出ない今の方が多分凄く悲しいんですよ。でもあまりの悲しさに感情制御されてるっぽいですね。ウケる。
暫くは家で気持ちを休めて、どうするか考えたいです。私は何かに依存してないと生きていけないので、多分オタクはやめられません。やめれたらいいんですけど。舞台も好きですし。この人の演技好きだな～くらいの俳優さんは何人かいるのでそこら辺彷徨おうかと思います。ただそのうちの一人が推しくんと作品被ってて悩みます。私が舞台俳優を追ってる間は人気絶頂の推しくんを見ないわけにいかないと思うので仕方ないですけどね。
チケットは全部譲渡出しましたが、一つだけ残してるのがあります。来月のツーショつきイベ。それでお別れしてきます。最後に無茶振りで切ない顔して下さいって言ってみようかな？切ない顔したチェキとか最後のお別れには最高じゃないですか？笑
そうそう、最後に。そのイベント、バレンタインデーだったんですよ。なんの皮肉かと笑っちゃいますね
